10年前の自分に向けて「norirow's Diaryを超えてゆけ」

誰も見てないと思うので、ここにメモっておこうと思います。このブログはもう全く更新していないのだけれど、実はもう一つ別のブログを数年前から書き始めました。新たな「匿名の可能性」「ネットの片隅から世界を変...

norirow.com

2024.11.02

もう、この norirow’s Diary の全盛期をすごく超えていて、なんだかちょっと怖い気もする。

月に100万PVを超えてる時もあって、なんだか不思議な感覚。

norirow’s Diary が見れなかった風景。

まぁ、それはともかく、この norirow’s Diary を書いていたころから今もまだずっとしっくりこないことがあって、それは自分が創っているものが「ブログ」なのかどうかということ。

当時から、これを「ブログ」と呼ぶことにどこか違和感があって。

「作品」を創っている感覚はあるんだけど。

語源は「Web log」なんだろうから、「ブログ」でも間違いはないんだろうけど、どうしても「ブログ」って「日記」ってイメージがあるじゃない？

これも、そして新しく始めているものも「ブログ」という言葉がしっくりきていない。

だから仕方なく「Webサイト」なんて呼ぶときはあるけど、まぁ、それもなんか違う気もしてる。

ただただ「作品」を自分は創りたいだけなんだ。と思う。

あと２年。

とても長い人生だったなと今は思える。

ふふ、なかなか濃い人生だったんじゃない？

実際の３年後に自分がどうなっているのかわからないけど。

いつだって全力で精一杯生きてたら何も問題ないから。

何も求めず。自分の欲は捨て。ただただ他の幸せを願おう。

このブログはもう全く更新していないのだけれど、実はもう一つ別のブログを数年前から書き始めました。

新たな「匿名の可能性」「ネットの片隅から世界を変えていけたらいいな」を求めて。

その新しいブログが、先月、この norirow’s Diary のピーク時のPV数を超えました。

確かこのブログはピーク時が月間60万PVくらいだっと記憶しています。

そして、もう一つのブログが、先月のPV数（表示数）が67万くらいありました。

▼もう一つのブログの表示数の推移（2024年の10月が670.2Kとなっている部分）

昔と違って Google Analytics をほぼ見ることもなくなったし（GA4になって見方がよくわからなくなったし）、これは Jet Pack の統計機能の画面なんだけど。

今思えば、この norirow’s Diary を書いていた時は、すごく躍起になってPV数にこだわってた気がするな。

しかもすごく変な拘りがあって、「記事のクオリティ重視で、毎日更新なんてするより、すごく凝った記事を時々書いたほうがいい」なんて思っていた気がする。

決して間違えでもないのだろうけど、今の新しいブログはこの5年近く毎日更新してる（だから記事数も既にこの norirow’s Diaryをとっくに超えてしまっていて）

広告も貼ってないので収益化もしてないし、ほんとのんびり毎日書いてるだけなのだけれど。

ただ「誰かの役に立てばいいな」とか「誰かの心が安らげばいいな」とか「作り手への感謝の気持ち」で、ただただ毎日書いている感じ。

でも、クオリティも疎かにはしていなくて。一記事一記事大切に書いている。

過去の自分に言ってあげたいよね。クオリティ落とさなくても毎日書けるんだよって。(笑)

そしてね、新しい方のブログはいわゆる「バズった」ことなんて一度もなくて、飛びぬけて閲覧数が多い記事なんてなくて。全部、検索からの流入。

noriorw’s Diary を書いていた時は「バズる」のを狙って書いていたことも多かったと思うし、なんだか当時を振り返ると恥ずかしい気持ちにもなります。

このブログを書いていたのは10年くらい前の事だけれど。

ただね、10年前と比べて変わってないなあと思っているのは、「匿名の可能性」を探し続けているのと、「ネットの片隅から世界を変えたい」という気持ち。

それだけは変わっていなくて、自分でも驚いています。

どこか生きづらい世の中だとは思うけれど、どうにかね、「もう一つの名」で周りの色んなしがらみのないところで、自分の潜在能力を発揮して、その人が輝いてほしいなと思うし、そうすることで、この世界全体がとっても生きやすい世界になると信じています。

みんなが生き生きと輝いていたら、心に余裕も生まれて、いがみ合うことだってなくなるだろうしね。

きっと戦争もなくなって平和だ。

だから私はこれからもその可能性を模索していくことにするよ。

それじゃ、久しぶりのただの心の内のメモなのでした。

「10年前の自分に向けて」

自分が知ってる風景と全く同じだけど、でも、違う世界…
そんな世界がもしあったとしたら。

いつも見る街並みなんだけど、そこにいるはずの人たちが誰もいない…友達もいなければ家族もいない。大切な人はそこにはいない。そこにいるのは知らない別の人たち。

自分が知っている場所に、自分の帰る場所はない。

誰も話す人はいないし、いつも見た風景だからこそ、そこにいる別の人たちになんだか怖くて話しかけられない。

自分の知らない土地に足を運んで、一人旅をするのは好きなんだけど、それが「同じ風景」だとこんなに辛いなんて思わなかった。

同じ景色がこわい…

ただそこにいるだけで、泣きたくなる。

こんなに心が折れそうになるなんて。

…たぶん、そんな気持ちになるんじゃないかな。
1日だけでも耐えられなさそうな気がする。

改めて、日々、周りにいる暖かい人たちに感謝をしなければなりません。
人は一人だけでは生きていけません。
必要とされて人は初めて生かされます。

「感謝」なんてありきたりの表現は好きじゃないけど、いつもの…『日常』に感謝です。
たぶん今感じている不満や不安はきっと些細なことです。

何があっても目の前にいる人を大切にしてあげてください。
いつもにっこり笑ってあげてください。
ただそれだけでいいんです。

いいですか？自分から手放してしまって、失ってから気づいてももう手遅れなんですからね。
お気をつけください。

日常さん、ありがとうです。

なんだかふと、そんな風に思いますよ、がんばって下さいね。

悩んでも悩んでもたぶん解決しきれない重たい悩みってたまにあるじゃないですか？妥協点も見つからなさそうな。でもそういう時ってみんなどうしてるんだろう。誰かに相談？

『相談があるんだけと』ってよく話されることは多いけど、でもだいたい結局「ただ話（愚痴や八つ当たりを含めて）を聞いてあげることしかできない」もしくは「（良いか悪いかは別として）背中を押してあげることしかできない」ってなってる気がして、それって本当の『相談』にはなってないよなっていつも思う。

解決してあげられてないんだもん。

結局ね、自分で納得するためには、自分で何か行動に移すしかないんだよね。

まぁ、話を聞いてあげることが、その行動のきっかけになるのなら嬉しいのだけれど。

そういえば誰かに相談ってしたことないや。『相談』って不思議。

パラレルワールドに関するメモを残しておきます。

メモ①
最近気づいたのだけれど、複数のパラレルワールドを行き来する場合、3つくらいまでならいいけど、4つ以上になってくると脳の処理が追いつかなくなるようだ。混線はしないが、脳内の処理が追いつかなくなって、それぞれの行動が遅れるのと、感情とか判断のコントロールができなくなってくる。能力の低下。

メモ②
ヒトの限界？そう思って例えば3つ目と4つ目の世界を融合させようとすると、ハレーションが起きてますますコントロールが効かなくなる。判断、行動、感情ともに。自己の世界を大きく狭めてしまうだけでなく、すべてのパラレルワールドの崩壊につながる。禁忌行為。

メモ③
ヒトの潜在能力を最大限に引き出し、その可能性を広げるためには、パラレルワールドは2つないし、3つが最適なのかもしれない。人間は弱いから、1つの世界では色んなしがらみを作ってしまい殻に閉じこもってしまう。2つ目、3つ目で、そのしがらみから解放させ生きさせなければ、ヒトは真の安寧を得られない。また、必要性の有無は別として、そうしなければヒトの進化や、世界の発展にも繋がらない。

（注）
パラレルワールドは、例えば1つ目が真（本来の世界）で、2つ目以降が偽（サブ的な世界）というものではない。優先順位もなく同等で、どれもが真であり、本来の世界である。